Ayer estaba dando una vuelta por el centro de Barcelona, y entré en una tienda de videojuegos en busca de alguna oferta suculenta. No pude encontrarla, ya que los comerciantes son listos, y saben que en estas fechas pueden vender lo que les de la gana a cualquier precio. Pero había que intentarlo.

Lo que me hizo gracia fue escuchar a un señor, adivino que padre de familia; hablando con su mujer por el móvil:

¿Cómo se llamaba la consola que quería Juanito? … ¿Güi? … ¿Eso cómo se escribe? … Ah pues de esas creo que no les quedan…

Lo mejor de todo es que el hombre estaba hablando al lado de una pila de cajas de la Nintendo Wii, debería haber unas diez o doce. Colgó el teléfono y se acercó a una pantalla donde se exhibía un vídeo del Assassin’s Creed corriendo en una Xbox 360. Sonreí y me marché de allí, pues había una especie de histeria colectiva que había invadido la tienda, y había más cola que nunca. Va a ser verdad que la gente sólo compra videojuegos en Navidades…

Pero lo más gracioso del asunto fue que casualmente luego me volví a encontrar con el mismo hombre en el andén de la estación del tren, con una Xbox 360 metida en una bolsa de la tienda en la que había estado, y volviendo a hablar con su mujer:

No les quedaban Wiis, pero he comprado la 360… No, tranquila, que valen lo mismo… viene con un juego de fútbol y aparte he comprado otro así como medieval

Supuse que los juegos eran Assassin’s Creed y PES 2008. También supuse que su tenían un hijo varón, menor de diez años que aún creía en los Reyes Magos. Y me planteé si realmente ese hombre estaba pensando en su hijo cuando le compró el Assassin’s Creed, o si se había informado de la calidad del PES 2008 de este año. Pero lo que está claro es que si pones imágenes del Wii Sports al lado de las del Assassin’s Creed, la gente se va a decantar por el segundo. Puro márketing. Luego dirán que si la violencia en los videojuegos, que si hay que censurarlos… pero con padres que no se preocupan por lo que juegan sus hijos yo no sé a quién pretendemos engañar. Y Assassin’s es un juegazo, que conste. Pero para un chaval yo creo que es mejor una consola con un catálogo de juegos más familiar - que no necesariamente infantil - como la Wii.

Por cierto, para quien crea que Assassin’s Creed es un buen juego para niños y no le baste el título del juego para convencerse, unas imágenes del juego:

El juego más esperado por Dandel es una basura, dicen los h4rds de IGN. O, en sus propias palabras, pronunciadas tras seis horillas de juego:

In the six hours that I’ve played so far, Lost Odyssey has been a technical mess, with framerate problems in just about every cinema and on most maps, an animation system that looks like it was ported straight from a PS2 engine, and frequent, inconsistent load times accompanied by visual stuttering as new data loads in.

Vamos, que técnicamente tiene problemas de framerate (relentizaciones), un sistema de animación digno de una PS2 y desesperantes tiempos de carga. Bueno, para desesperantes tiempos de carga, podríamos hablar del PGR4 o del Need For Speed Pro Street y seguramente a muchos les daría tiempo a pasarse Lost Odyssey mientras se carga un circuito. Y sólo por mencionar dos títulos que he probado. En cuanto a lo de las animaciones dignas de una PS2, si me permitís me echaré a reir mientras comparo el patinaje artístico de los personajes de Final Fantasy X o Kingdom Hearts al corretear por el escenario con la forma en la que Kaim corre hacia el enemigo en Lost Odyssey.

Nada, que tendrá razón el criticón de IGN y este juego es del montón, que no dice nada, vaya. El tío es tan duro que no le ha impresionado en absoluto. Yo qué queréis que os diga… veo tráilers como éste y no me creo ni una palabra de lo que dice:

Vía | Kotaku
Fuente | IGN

Juro que cuando escribí el post de ayer sobre los tipos de trolls no me había pasado por el blog de Gina ni me había comprado El Pais. De hecho, lo primero lo hago una vez por semana más o menos y lo segundo nunca aproximadamente xD.

Pero ya que el tema es de actualidad, y aprovechando la coincidencia, me gustaría plantear una pequeña encuesta/debate entre mis lectores con blogs, webs, foros… Quiero saber qué opináis de este tipo de personajes, los trolls. ¿Qué política seguís vosotros con ellos? ¿Moderáis los comentarios o los dejáis hacer?

En mi caso, rara vez modero o censuro los comentarios del blog, excepto el spam. He recibido comentarios absurdos, insultos, amenazas, incluso a alguno le ha dado por intentar robarme el blog. Ante estas situaciones, no puedo hacer otra cosa más que sonreir y dejarlos hacer. No suelo borrar posts a no ser que alguien se pase tres pueblos y dañe la imagen del blog, y tengo bastante manga ancha con mis comentaristas. De hecho, no son más que visitantes tristes y aburridos.

Pero puedo entender que a alguien con éxito no le guste ser el blanco de tantos comentarios malintencionados. Tiene que ser duro ser leído/a diariamente por miles de personas y que un alto porcentaje de ellas te insulte o se ría de tí. No entraremos a valorar lo que mueve a estos personajes a comportarse de esta manera, ya que dudo que tenga una explicación racional. Pero me parece interesante el debate y me gustaría saber qué opináis y qué hacéis vosotros/as.

He aquí la encuesta:

¿Qué política consideras la más adecuada con tus comentaristas?

• Dejo hacer, pero borro o censuro cualquier comentario que no considere adecuado (insultos, amenazas, etc…) (54%, 19 Votes)
  
• No tengo una política con los comentaristas, depende del día. (23%, 8 Votes)
  
• Modero a los usuarios que pueden comentar en mi blog, no dejo que escriba cualquiera sin antes leerlo yo antes (14%, 5 Votes)
  
• Dejo hacer a todo el mundo. Al fin y al cabo son visitas y lo que digan me resbala. (9%, 3 Votes)
  

Total Voters: 35

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Desde que me saqué el carné de conducir y me compré el coche, he utilizado el transporte público de Barcelona en contadas ocasiones. Más de las que me gustaría. Como ya he comentado en alguna que otra ocasión, detesto usar el transporte público. No porque me de igual la contaminación urbana y la capa de ozono, sino porque el transporte público en Barcelona me parece una espléndida mierda. Retrasos, aglomeraciones, lugares inaccesibles, olores y el hecho de tener que cruzarme con desperdicios sociales. Los olores se arreglan concienciando a la gente para que se lave al menos dos veces por semana, pero para lo de los desperdicios sociales sólo hay una solución: el genocidio. Y maldita sea, también estoy en contra de eso. Así que simplemente si lo puedo evitar, no utilizo el transporte púbilco en mi ciudad.

El problema en Barcelona es que el ayuntamiento se empeña en que no cojamos el coche. Pone zonas verdes, zonas azules, calles peatonales, cierra carriles en las vías de mayor tránsito, y hace carreteras especialmente diseñadas para que se atasquen mañana y tarde. Pero nos anima a coger el transporte público. Y yo lo usaría si tuviésemos un transporte público decente, pero si leéis cualquier periódico o navegáis un poco por Internet os daréis cuenta de que la RENFE tiene una avería de media al día, que los retrasos pueden llegar a ser de horas, que algunas líneas de metro rozan el tercermundismo, y que los autobuses se quedan atrapados en los mismos atascos que los ciudadanos a los que no les queda otro remedio que coger el coche para ir a estudiar o trabajar. Y no les queda otro remedio, porque la vivienda está tan cara en la ciudad que han tenido que comprarse o alquilar su piso en pueblos de la periferia, en los que el único transporte público existente es Mateo, “el taxista”.

Pero bueno… no pretendía quejarme tanto del transporte público barcelonés, sino de sus usuarios y usuarias. Concretamente de una nueva moda que cada vez se extiende más entre algunos maleducados catetos y horteras grupos sociales, que consiste en comprarse un puto teléfono móvil con mp3 y reproducir la canción más hortera que hayan sido capaces de encontrar a todo trapo, sin usar auriculares.

Por ejemplo, hoy iba en el tren y ha venido a sentarse a mi lado el primo hermano de Camarón un chaval joven. Ha sacado su móvil y se ha puesto a escuchar música flamenca a todo trapo, en mono y con una distorsión imperdonable. No me malinterpretéis, me gusta el flamenco. Pero si el tío se saca un cigarro - sí, en el tren -, se lo enciende y se pone a cantar al lado de mi oreja, comprenderéis que no me hace mucha gracia… así que me levanté y me cambié de vagón.

En el siguiente vagón parecía que había gente seria. Una mujer embarazada, un ejecutivo haciendo anotaciones en su PDA… y un ciudadano hindú. Así que me senté. Y el ciudadano que parecía hindú decidió que no lo parecía lo suficiente, y sacó su teléfono móvil. Y nos obsequió a todos con la banda sonora de la última película de Bollywood que había visto… eso sí, al menos este móvil tenía una mejor calidad de audio que el de mi amigo flamenco, el del vagón anterior.

“No puede ser que esto me esté pasando”. Pensé. Dos vagones, dos tíos a los que se les habían olvidado los auriculares del móvil en casa. Como no quería problemas, me levanté y me fui a la otra punta del vagón. Y me habría cambiado si hubiese habido más vagones, pero RENFE considera oportuno que en hora punta son suficientes dos vagones para cualquier tren que cruce la ciudad. Para que haya roce, y eso.

Por último, en el otro extremo del vagón, también había gente que parecía respetable. Un universitario, dos ancianas… y dos niñas que deberían estar en el colegio a esas horas, vestidas como si fueran carteles de neón del centro de Hong Kong. ¿A que no lo adivináis? Al rato de subirme por tercera vez al mismo tren, comienza a sonar, mezclada con la canción del hindú de antes, la canción más conocida de los Andy y Lucas.

¿Qué hay que hacer en estos casos? ¿Aguantarse? ¿Quejarse y arriesgarte a que te rajen? ¿De dónde ha salido esta moda, de no usar auriculares? Imagináos un tren en el que cada cual vaya con el móvil escuchando la música que le gusta a todo volumen. Algunos hacen lo que les da la puta gana. Cada vez que cojo el transporte público me arrepiento menos de coger siempre el coche, hay que joderse…

PD: Sí, soy un quejica. Por cierto, ésta es la música que voy a poner yo la próxima vez que me encuentre a uno de estos deshechos andantes:

Cuando comenzaba en esto de la programación, trabajo para el que no había estudiado ni me consideraba preparado; solía cometer los errores clásicos del programador inexperto. Te mandan hacer algo, y te pones a picar código antes que a pensar. Te encuentras con más dificultades de las que te pensabas, pero echas mano de Google y de tu improvisación, y acabas solucionando el problema. O eso te parece, claro. Hasta que tu superior te pregunta:

¿Ya estás? ¡Qué rápido! - dirigiéndote una mirada de aprobación.

Tú, queriendo destacar, ya estás hinchando el pecho para ponerte tú mismo la medalla si se tercia, cuando una segunda pregunta hace que tu seguridad se desplome:

¿Lo has probado?

Maldita sea, ¿no me dijiste que lo habías probado?

Una brizna de temor asoma por el horizonte de tu mente en blanco: No, no lo has probado. Estabas tan obcecado en intentar hacer que compilase funcionase que cuando lo has conseguido, la euforia te ha cegado. No has sabido tener el aplomo necesario de aplazar tu baile celebrativo para cuando estuvieses seguro de que además de funcionar, tu patético programa no tenía errores. Por supuesto, los tiene. Tu superior es capaz de encontrar el primero en menos de cinco segundos, nada más ejecutar el programa. Él/Ella ya tiene el “culo pelao” - como diría aquél - de lidiar con programas concebidos por amebas mononucleótidas como tú, y te ha desarmado casi sin pensar.

Vuélvetelo a mirar, anda - te dice con una mirada de soslayo. Y sólo le falta añadir que la próxima vez que le molestes, mejor que tengas algo presentable

Pues veréis, a veces pienso que Microsoft carece de estas figuras de mando intermedio por encima de los currantes. Lo pienso porque cada producto que sacan, da la impresión de estar inacabado, y a veces ni siquiera probado. Quizás esta filosofía fue idea del creador de la empresa, que era un programador novato y seguramente estaría harto de sus jefes. Pero lo que está claro es que Microsoft prefiere que sea el usuario final el que descubra los fallos de sus productos, para después poder sacar actualizaciones, parches, o nuevas versiones. Normalmente alguien con buenas intenciones podría achacar el gran número de vulnerabilidades encontradas en un producto de Microsoft al elevado número de usuarios del producto. Ya sabéis, mientras más gente intente encontrar algo, más posibilidades hay de que lo encuentren.

Date por muerta, baby

Pues, como con todos la mayoría de producos Microsoft, XBOX 360 fue una máquina que salió al mercado con errores de funcionamiento. Y no, ahora no sirve achacar a millones de hackers del mundo trabajando en colaboración para descubrir un agujero de seguridad en un software semi-perfecto (como hacen a veces). Esta vez las cagadas fueron de hardware. No sé si falta de previsión, componentes de mala calidad, o un trabajo diseño de la maquinaria interna suficiente para poner de patitas en la calle al responsable, pero el caso es que de todas las consolas que se han puesto a la venta en el último año, lo más probable es que - si no lo han hecho ya - acaben jodiéndose casi todas. Las tres luces rojas, le llaman. O el anillo rojo de la muerte. Da lo mismo, el caso es que el cacharro, además de calentarse lo suficiente como para hacer una barbacoa dentro, y hacer más ruido que una lavadora de veinte años, acaba quedando inservible. Muerte súbita.Pero no pasa nada, porque tú llamas a Microsoft, le mandas la consola y te la arreglan. Bueno, o eso hacían antes, porque ahora ya directamente te la cambian por una nueva. Que por cierto, a lo mejor se jode también, esa es tu garantía.

Señores, yo lo que pienso es que lo que está pasando con esta consola no tiene nombre. La X360 es, en mi opinión, la mejor de la nueva generación indiscutiblemente, con diferencia y sin despeinarse en cuanto a catálogo aunque, sin duda; no lo es por calidad-precio. La calidad de su diseño la estropea la certeza de que se te estropeará tarde o temprano. Y por qué no decirlo, el transformador que casi es más grande que una Wii. ¿Quién fue el lumbreras que diseñó un ladrillo como transformador? ¿es necesario ese armatoste para que la bicha funcione? Por favor, es absurdo.

Otra cosa: ¿Qué coño le hace a los juegos estando en vertical? El otro día estaba jugando al Viva Piñata Dead Rising y cuando me dio por parar la consola, escuché cómo el ruidoso lector dejaba de girar, y un CREEEEEC al frenarse el DVD. Cómo lo frena, ¿con un ancla? Al sacarlo tenía un sucro que recorría un cuarto de la superficie legible del DVD. Pero bueno, ni que fuera el primer lector que se fabrica en la historia, existen otros métodos de frenado que no dañan el disco, maldita sea. Que un juego vale 60 pavos como para que me los vaya rayando la consola.

¿Es un disco de vinilo o es que ha pasado por una X360?

Por supuesto, también tiene cosas buenas. En su favor he de decir que el mando es de lo mejor que he probado, junto con el de Game Cube. Cómodo, de tacto suave y peso ligero, inalámbrico y con unas baterías recargables que tienen una duración decente. El juego online lleva tiempo al nivel de lo que todos esperábamos de la nueva generación, y es algo de lo que Nintendo tiene mucho que aprender todavía. Y lo vuelvo a repetir: un catálogo repleto de juegazos. Juegos dedicados a gente que le gusta los videojuegos, no como los de otras consolas. Con buenos gráficos, doblajes al castellano (¡guau! ¿tan difícil era?), bandas sonoras alucinantes y la jugabilidad de siempre perfeccionada durante años. Eso sí, con algún que otro experimento que siempre se agradece… pero sin pasarse.

Aún así… hay cosas que no tienen nombre y no se deberían permitir. Al menos Microsoft ha reaccionado bien y está cambiando las consolas, pero la cagada ha sido antológica.

Este ha sido mi segundo artículo rajando de las consolas actuales (puedes leer el primero), inspirado de dos conversaciones que tuve con Rafa y Manu. Espero vuestras réplicas, chavales. Y las de los lectores, evidentemente. Ya es hora de que nos dejemos de fanatismos y llamemos a las cosas por su nombre.